Come aumentare le dimensioni del pene.

Visto il grande interesse destato da questo argomento all'interno della rete (basta guardare le statistiche dei motori di ricerca, o il semplice spam che raggiunge la mia casella di posta elettronica), ho deciso che fosse il caso di condividere col mondo alcune delle intuizioni che mi hanno portato a fare a meno del telecomando, a poter aprire il portone di casa senza adoperare il citofono e a recitare in film storici nella parte di obelisco.

Come aumentare le dimensioni del pene (o per lo meno gli accessi al mio blog):

Approccio meccanico: afferrate lo strumento in oggetto con entrambe le mani, e tirate con forza.

All'occorrenza si può agevolare l'operazione applicando sulla parte dei pesi da palestra, incastrando il tutto nella rete superiore di un letto a castello o grazie ad autoveicoli dotati di gancio da traino.

Approccio elastico: sfruttando la naturale elasticità del membro maschile, si potranno aumentarne le dimensioni usandolo come corda da bunjee jumping, indossando slip termici che lo rendano più malleabile o impastandolo adeguatamente come la pasta per la pizza.

Quest'ultima opzione, tra l'altro, è anche la più divertente.

Approccio ingegneristico: affrontate il confronto con gli altri uomini giocando a calcetto con dei nani (sperando non si avverino taluni luoghi comuni), indossate costumi di sei taglie più strette e scrivete una norma UNI secondo cui le dimensioni corrette sono quelle che avete voi.

Approccio pneumatico: la pressione esterna è un fattore importante, per cui avere rapporti nello spazio arricchirà l'offerta in vostro possesso.

L'assenza di gravità sarà di giovamento anche per vostri eventuali problemi a tenere in aria le cose, ed esistono altresì prolunghe e accessori azionabili tramite una semplice pompa da bicicletta.

Approccio ottico: mettete una lente d'ingrandimento nelle mutande, regalate un binocolo alla vostra fidanzata e usate preservativi a righe orizzontali, che ingrassano.

Approccio disonesto: misuratevelo con un righello in centimetri e poi dite che sono pollici. Incollate un fallo sintetico sopra il vostro, o ancora fate l'amore al buio spacciando per vostre doti naturali strumenti esterni come statue, estintori o cuscini dei divani.

Non essendo poi direttamente coinvolti nel rapporto, ne gioverà sensibilmente anche la durata delle vostre prestazioni.

Approccio alternativo: cercatevi una ragazza con la vagina piccola.

Approccio psicologico: autoconvincetevi di avercelo lungo ben più che abbastanza. O, per lo meno, rassegnatevi.

Approccio strategico: coprite gli specchi di casa come la bestia della favola omonima (io m'immagino quando finalmente si vede riflesso, magari dopo una doccia fredda: oh, nooooooooo!!!!!) Prima di spogliarvi indicate in un angolo e dite: che ci fa Bradd Pitt nudo nella mia camera da letto? E cercate di ingrassare oltre i 150 Kg: così, se non lo trovate, avete per lo meno una scusa.

Approccio di compensazione: compratevi un computer ultra-potente, un fuoristrada, un fucile, un televisore a 1000 pollici, un cane cattivissimo e una moto che quando sgasate si sveglia mezzo vicinato. Se comprate il mio libro, invece, penseranno tutti che siete dei superdotati e soddisferete le donne semplicemente leggendogliene degli stralci.

Approccio farmaco-chimico: sostanze urticanti e allergenice provocano vasodilatazione, e di conseguenza l'effetto desiderato.

Le droghe allucinogene possono illudervi di possibilità insperate, mentre trarrete sicuro giovamento dalla giusta dose di fertilizzante per piante della famiglia delle fabaceae...

...più comunemente dette piselli.

Simone

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